10:18

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
25.01.2010 в 21:40
Пишет  Walterka:

Победа!
Итак, я все же победил этот вирь Trojan Winlock и сегодня, дорогие мои, хочу поделиться с вами способом борьбы с этой мерзопакостью.
Итак, ситуация. Комп неожиданно перезагружается, и после загрузки винды на весь экран выскакивает сообщение: "Антивирус Online обнаружил на вашем компьютере вредоносный вирус. Во избежание дальнейшей порчи информации система была заблокирована. Чтобы удалить вирус и разблокировать систему, отправьте смс сообщение на 8353 с текстом 1702017. Переустановка системы не поможет! Вирус находится в загрузочных секторах".
***переустановка помогает. просто переставлять надо с удалением папки виндовс. прим. Solid Snake
Собственно, в чем суть проблемы:
Естественно, нефилим не дурак, и не стал отправлять никаких сообщений, т.к. это чревато уходом баланса в минус. Попытался я, значит, вызвать диспетчер задач. Не помогло, вирус его заблокировал.
Попробовал загрузиться в безопасном режиме - не помогло. Вылезла та же окно, только со шрифтом покрупнее.
Если раньше безопасный режим прокатывал, то теперь - нет. Троянцы модифицируются, и их создатели не желают останавливаться на достигнутом.
Код на сайте доктора веба мне не помог. Хотя сейчас, уже после того, как я решил проблему, там появился новый код: 2047692 (именно для номера 8353 с текстом 1702017). Не знаю, помогает или нет, ловить вирь снова и пробовать не желаю.

Так вот, делаем следующее:
1. Запускаем винду. Когда фигня вымогателей загрузилась, нажимаем Win+U (есичо, Win - это кнопочка со значком виндоуз, обычно вызывающая Пуск). Это вызывает диспетчер специальных возможностей (экранная лупа и экранная клавиатура). У него более высокий приоритет, и он выскочит поверх фигни. Выбираем экранную лупу и нажимаем кнопочку "запустить".
2. Появляется еще одно диалоговое окно "экранная лупа" с описанием. Там же есть ссылка "Веб-узел Майкрософт". Тыкаем на ссылку. Открывается браузер. Вуаля - полдела сделано!
3. Если ваш комп автоматически подключается к интернету - хорошо. Если нет - лезем в меню браузера "Файл - открыть файл". Выходим в диск С, нажимаем правую кнопку мыши и выбираем "Открыть". Через стандартный поиск винды ищем "сетевые подключения". Когда желтая псинка выдает сетевые подключения, открываем их и подключаемся к сети.
4. Качаем утилиту от Доктора Веба, вот эту.
5. Открываем far-manager (если нет - качаем фар и запускаем). Находим в папке C/Windows/system32 файл user32.exe именно .exe, user32.dll и user.exe - не трогаем! Удаляем user32. Если не удаляется, качаем из сети Unlocker и удаляем юзера после установки анлокера. Если не помогает - загружаемся в безопасном режиме, выполняем пункты 1-3 и пробуем удалить снова.
6. Запускаем утилиту от др. веба. Перезагружаемся.
7. Итак, диспетчер задач разблокирован, права администратора восстановлены. Но! Лично у меня выскочил голый рабочий стол, а попытка запустить explorer.exe завершилась выскочившим окном проводника. (Ну да, это ж и есть эксплорер.экзе, ага). Так что придется лезть в реестр.
Вызываем диспетчер задач (Ctrl+Alt+Del), выбираем вверху пункт "Выполнить" и в строку вводим: regedit. Открывается редактор реестра. Реестр ламеру не игрушка, поэтому действуем строго по инструкции.
Открвываем HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon (тычем именно на папку винлогон, а не на те, что открылись под нею)
В списке напротив ищем Shell, тычем на него 2 раза левой кнопкой мыши. Открывается диалоговое окно с предложением изменить значение. Так вот, в shell значение должно быть только одно: explorer.exe. Удаляем к едрене-фене неведомую хрень, которую прописал вирус, ставим explorer.exe
8. Перезагружаемся. Теперь все должно работать. Но во избежание откатываем систему до наиболее раннего состояния. (К примеру, если вы подхватили вирь два дня назад, откатите систему на месяц назад).
*** это в принципе не обязательно, лучше создать в папке систем32 пустые файлики с этими названиями (усер32.ехе и узер.длл), выставить им параметры скрытый, системный и ридонли, зайти в безопасность и указать что все имеют право только на чтение. прим. Solid Snake

9. Делаем полную проверку компа антивирем.

Удачи, ёпта.

URL записи

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
24.01.2010 12:16:11, ..Solid//Snake{SG}
бедный кровосос
24.01.2010 12:16:33, Техник_ap
что так?
24.01.2010 12:16:37, ..Solid//Snake{SG}
с ножа....
24.01.2010 12:16:56, ..Solid//Snake{SG}
вот что делает со сталкером нехватка патронов на свд
24.01.2010 12:17:22, ..Solid//Snake{SG}
*нека сокрушенно вздыхает и выпивает бутылку водки за упокой кровососа*

00:51

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
24.01.2010 в 00:18
Пишет  замерзший трупик:

если вдруг совсем неожиданно сел аккум в авто, его можно зарядить зарядным от ноута.
берется аккум, лампа из фары, зарядка и проволка
и соединяются по такой вот схеме
+ в середине зарядного, - обычно снаружи



URL записи

22:44 

Доступ к записи ограничен

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:42

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
20.01.2010 в 22:50
Пишет  Asia Al-Medham:

Репетиция!!!
В это воскресенье, 24 января 2010 года, с 12.00 до 14.00, состоится репетиция/прослушивание к Аниме-Мистерии. Репетиция пройдет во Дворце Пионеров (Б. Садовая, д. 55, новое здание, 3 этаж).

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

С собой, пожалуйста, принесите треки (у нас будет ноутбук) и распечатки сценария (если у вас сценка). Явка обязательна. Тексты желательно выучить до репетиции, потому что времени будет не очень много.

Тел для связи: 8(903)400-26-52 - Усаги

Также там уже можно будет получить на руки БИЛЕТЫ. В указанный интервал времени подходите на 3 этаж, если не найдете, где - звоните Мюсли 8(918)-52-16-474. Желаю, чтобы на этот раз билетов досталось всем. Мы печатали ровно столько, чтобы люди с комфортом разместились в зале.

Кросспост привествуется!
И зацените маскот!)) Селенчик превзошла себя!

URL записи

21:40

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Если бы водителей принимали на работу так же, как IT шников, то выглядело это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Политика людей - разделяй и властвуй! Огромные флотилии линкоров, крейсеров и авианосцев подкрепляют слова делом. Люди не терпят конкурентов, уничтожая врагов в зародыше. Побежденных, как правило, не подвергают геноциду, а дают возможность жить и работать на благо Человеческой Империи, в качестве чернорабочих. Впрочем, опасность бунта или саботажа покоренных рас исключена. Они не допускаются до сколько-нибудь значимых военных или промышленных объектов, только примитивный труд - урановые рудники и т. д. При контакте с новой расой стремятся сразу атаковать, чтобы нанести психологический удар противнику, а также заполучить обломки кораблей врага и тела его пилотов для изучения.
Люди храбры, находчивы и жестоки, но и им не чуждо сострадание. Они отдают должное достойному противнику, если он действительно достоин. Предпочитают уничтожать планеты а не захватывать, чтобы не рисковать жизнями своих солдат. Высаживают войска на планеты только тогда, когда планета по каким-либо причинам нужна неповрежденной. Исходя из вышеизложенного, форма правления у людей - военная диктатура.


Нэки - довольно мирная раса, начавшая осваивать космос еще в то время, пока люди ходили в шкурах, жили в пещерах и лупили друг друга дубинами. Устройство государства нэк - демократическая республика. Колонии нэк довольно обширны и многочисленны. В связи с тем, что освоение космоса нэками идет довольно давно, за всё это время ими были открыты две высокоразвитые цивилизации. Но представители этих цивилизаций настолько отличаются от нэк как психологически, так и биологически, поэтому контакт с ними ограничился лишь заключением мирного соглашения. Поэтому все три расы живут в добром соседстве, торгуя между собой, но не более того.
Проблемы у нэк начались тогда, когда 31-я звездная экспедиция случайно наткнулась в космосе на колонию людей. Люди сразу же повели себя довольно агрессивно, корабли нэк были мгновенно атакованы и остаткам экспедиции оставалось лишь в экстренном порядке эвакуироваться в глубокий космос.
Многочисленные попытки наладить отношения с человеческой расой не увенчались успехом. Мало того, люди держались настолько агрессивно, что нэки приняли решения более не в контакт не вступать.
Однако после вероломного нападения людей на колонию нэк в системе Дельта-Ня, нэки были вынуждены начать военные действия.
Через некоторое время на пограничные посты нэк начали прибывать гражданские корабли людей-пацифистов, которые более не могли выдерживать гнета военной диктатуры собственного государства и прилетели к нэкам с просьбами принять их у себя. Нэки согласились. Впоследствии эти люди заняли высокие посты в вооруженных силах демократической республики нэк. Одного из них вы видите перед собой.

Наш лозунг - "Мир и кавай", мы всегда согласны на прекращение войны и съедания "тортика мира".

(с) by ЮККА

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Гарри Грегсон-Вильямс - великий композитор....

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
вылетает взъерошенный Шинигами, и начинает носиться кругами по сцене, потом резко тормозит, выставляет катану в сторону Меносов и, сильно заикаясь, говорит:
- Я-я-я-я-яЯНДЕКС…
Тупит секунд 5, стукает себя по голове и продолжает пытаться сказать что-то вразумительное:
Я-я-я-я-я на-на-нашёл в-в-вас! Я ш-ши-ши…
Дед Менос: - Шинджи?
Шинигами: - Н-нет! Я ш-ши…
Сын Менос: - Шикамару?
Шинигами: - Н-нет!! Я ш-ши…
Отец Менос: - Шизофреник?
Шинигами: - Да н-нет же!!! Я ш-ши…
Дочь Менос (восторженно протягивая вперёд руки): - Шушпанчик!!
Шинигами: - Н-нет!!! Я – ш-шинигами!
Дочь Менос (подвигаясь в сторону Шинигами): - Не-ет, товарищ, в нашем случае, ты – шЯурма!
Сын Менос (также двигаясь к Шинигами): - Или шЯшлык!

00:56

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Как отговорить от покупки автомобиля
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ты че,дурак чтоли?

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, а вдруг сдохнет,ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

01:29

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Цитата очередной заявки.


"Поломались принтеры.Не печатают весь обеъм листа поданного на печать."


И как это понимать???

15:08 

Доступ к записи ограничен

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Это лучший фильм который я когда-либо видел.

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Звонит сестра:
- Дядя Снейк, я там на гладильной доске забыла пиджак, вынеси пожалуйста
- На гладильной доске пиджака я в упор не вижу.
- Хмм... Блин, неужели я его одела? щас посмотрю.
Через минуту звонок
- Дядя Снейк отбой тревоги! Все пучком, он на мне.

23:25 

Доступ к записи ограничен

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Мне дали заявку:

Добрый день!Разъем на модеме(USB) не соответствует разъему на мышке.просьбарешить проблему.


а теперь внимание:

мне интересно как и главное ЗАЧЕМ им подсобачивать мышь к модему, при том что в магазе ни одного модема!!!

@темы: ДУИТ СЭКС

20:46

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удовлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи x*я себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
Каким богам молиться мне теперь?
На родине вранья и беспредела,
Кто мне откроет страшной правды дверь,
О гибели Особого отдела?

Какому богу мне зажечь свечу?
Какому сделать жервтоприношенья?
Поверьте мне сегодня я хочу
Принять свое последнее решенье.

Кому молиться, подскажите мне
Я знаю точно кто бы мне помог.
Мой Бог висит на кожаном ремне
Калашников - единственный мой Бог!

Каким сегодня молимся богам,
Какая кровь течет по нашим жилам?
Смиренно поклоняемся врагам
Целуя ноги идолам фальшивым.

И снова правит золотой телец,
Святой душою моего народа.
Мой Бог тебя я вижу наконец,
С клеймом простого русского завода!

Кому молиться, подскажите мне
Я знаю точно кто бы мне помог.
Мой Бог висит на кожаном ремне
Калашников - единственный мой Бог!

Кто изобрел до нас такой закон
Что снова кровь и брат идет на брата,
А правда словно колокольный звон
Стучится в сердце бешенным набатом?

Каким богам молиться мне теперь
Как уберечь народ от беспредела?
Но я открою страшной правды дверь
О гибели Особого отдела.

Предупреждаю - не мешайте мне!
Я знаю точно кто бы мне помог.
Мой Бог висит на кожаном ремне
Калашников - единственный мой Бог!

23:54

A strong man doesn't need to read the future. He makes his own.
11.10.2009 в 23:37
Пишет  wagner:

Проснулся и... за работу
Традиционно день в офисе начинается в 9 часов утра и заканчивается в 5 часов вечера, но ИТ-специалисты, оказывается, не могут удержаться от желания проверить свою почту с самого раннего утра.

Согласно опросу читателей silicon.com, большинство нынешних ИТ-работников проверяют свою почту на ПК или мобильном устройстве, еще до того, как приступят к работе. В ходе исследования было выявлено, что 33% опрошенных предпочитают читать новые сообщения в 8 утра. Те, кто просыпается пораньше (22%), заглядывает в почту уже в 7 часов утра, а 11% делает это даже в 6 часов утра!

Поскольку мобильные устройства, вроде BlackBerry, сейчас не редкость среди работающих людей, неудивительно, что многие технари начинают работать так рано. По данным другого исследования, проведенного консультационным агентством по трудовому праву Peninsula, сотрудники, использующие корпоративные смартфоны работают, в среднем, в неделю на 15 часов больше, чем те, у кого их нет, а более половины работников в первую очередь проверяют свою почту утром и перед тем, как лечь спать.

Тем не менее, опрос silicon.com показал, что около трети технических специалистов по-прежнему не хотят ничего проверять до начала рабочего дня. Почти четверть читателей silicon.com (26%) признались, что они открывают свою электронную почту в 9 утра, а самое ленивое меньшинство оставляет это занятие до 10 или даже до 11 утра - это 6% и 2% соответственно.

И(с)точник

URL записи

Блин! ИТ всегда работают, а не с 9 до 18. только пользователи об этом почему-то не задумываются.
Как было на БаШе сказано:

- Я твоей работы не вижу! Значит ее нет!
- А мозг ты свой хоть раз видела?